اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!
.
.
.
اعتراف می کنم یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای �
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده
.
.
.
چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود � بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!
.
.
.
چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم
.
.
.
اعتراف میکنم دوران راهنمایی روز معلم همه تخم مرغ آورده بودن که توش پر گل بود منم یه تخم مرغ خام آورده بودم که بزنم بخندیم! معلم اومد داخل همه سرو صدا کردن و شادی کردن تخم مرغارو میزدن به تخته منم این وسط تخم مرغو زدم به تخته ! ترکید رو تخته پاشید همه جا ، رو لباس معلمم ریخت ! سریع گفت کی بود ؟!!؟ هیچکی هیچی نگفت با این که میدونستن کار منه خلاصه از ته کلاس ۴ � ۵ نفر شلوغو آورد بیرون  زدشون ولی نگفتن کار من بود ! چون شاگرد زرنگیم بودم معلمه شک نمیکرد بهم !
وقتی از کلاس اومدیم بیرون تا دو کیلومتر به صورت چهار نعل فرار کردم آخرم سر کوچه گرفتن زدنم !
.
.
.
اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده �ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام:امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟
بیشترم به دریچه کولر شک داشتم
.
.
.
اعتراف می‌کنم سر فینال جام جهانی‌ تا لحظه‌ای که اسپانیا گل زد فکر می‌کردم اسپانیا نارنجیه، هلند آبی‌، گل هم که زد کلی‌ لعنت فرستادم به هلند، بعد گل رو صفحه نوشت اسپانیا ۱ � هلند ۰ ، تازه فهمیدم کل بازی داشتم اشتباه فحش میدادم
.
.
.
اعتراف می کنم وقتی داداشم دو ماهش بود خندون رفتم تو آشپزخونه، مامانم گفت نارنگیتو خوردی؟ گفتم آره، تازه به آرشم دادم!
بیچاره مامانم بدو بدو رفت نارنگی رو از حلقش کشید بیرون!
.
.
.
یه بار با بچه ها بودیم یکی از دوستام رو بعد از مدت ها دیدم ، کلی ریش گذاشته بود
با خنده بهش گفتم : علی این ** بازیا چیه ؟
گفت پدرم فوت کرده
:l گفتم تسلیت میگم
.
.
.
اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده
.
.
.
اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یوهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون�بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت�.گفتم منم همینطور�.گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حمتاً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم

.

همین الان در قسمت نظرات اعتراف کن�زووود�می خوایم بخندیم !!

تا حالا دقت کردین وقتی نصف شب تلویزیون رو روشن می کنی ولوم تا ته زیاده  !!

تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !

تا حالا دقت کردین صدای دزدگیر ماشینو همه میشنون بجز خود صاحب ماشین !
{ مخصوصاً نصف شب }

تا حالا دقت کردین وقت رانندگی به محض اینکه احساس میکنیم راه رو گم کردیم ، اول اون ضبط ماشین رو کم میکنیم !

تا حالا دقت کردین  تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه !

تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانیا رو به هم !

تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشونو یه جاهایی قایم میکنن که اگه ده تا گروه تجسس هم بیاد نمیتونن پیداش کنن !

تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم !

تا حالا دقت کردین  وقتی امتحانی یک کاری انجام میدین خوب در میاد ! اما وقتی که موقع انجام همون کار برای مقصود اصلی می رسه گند کشیده میشه به همه چی !

تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره ، برنامه ی درحال پخش جذاب تره !

تا حالا دقت کردین ﺍﻳﻨﺎﻳﯽ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺣﺎﺿﺮﻥ ۴۵ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻳﻤﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻠﺒﻴﻠﻜِﺸﻮ ﺟﺎ ﻧﻨﺪﺍﺯﻥ !
ﮐﻼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺻﺒﻮﺭﯾﻦ ، خسته نباشن !

تا حالا دقت کردین ۱ ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر میخوندیمش ۲۰ میشدیم ؛ چه راحت بود !

تا حالا دقت کردین وقتی تو صف پمپِ بنزین هستین و از یک صف به صف دیگری می رین، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی می شه !

تا حالا دقت کردین  � موفق باشید �های استاد آخر برگه امتحان ، جواب همون � خسته نباشید � هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم !

تاحالا دقت کردین ما ایرانیا از فیلمی که ۱۰ تا اسکارم گرفته میتونیم کلی سوتی بگیریم !

تا حالا دقت کردین تو حراج مغازه ها مثلا نوشته � کلیه اجناس فقط ۲۰ هزار تومان � بعد دقیقآ اون چیزی که تو انتخاب میکنی قیمتش ۴۰ هزار تومانه !!

تا حالا دقت کردین  تنها کلمه رو کیبورد کامپوتر که فارسی و انگلیسیش یکیه � S � هست !!

تا حالا دقت کردین که بعضیارو وقتی کتک میزنی میخندن ؟؟ ولی با بعضیا وقتی شوخی میکنی بخندن ناراحت میشن !

تا حالا دقت کردین وقتی با شلوارک یا زیر شلواری با ماشین از خونه میزدیم بیرون همون موقع ماشین یه جاش خراب میشد و . . . !

تا حالا دقت کردین بعد درسی که پاس کردی جزوه ها و کتاب های اون درس پاره کنی چه فازی میده ولی از همه با حال تر اونه که استادی که تا دیروز تا کمر خم میشدی محله سگ بهش ندی !

تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟!

تا حالا دقت کردین لذتی که در یاد دادن فحش به بچه های کوچیک هست ، در آموزش کامپیوتر و زبان و مسائل تاریخی نیست.. انقده حال میده :) )

تا حالا دقت کردین درست وقتی شما تو بدترین شرایط قرار دارید بهترین موقعیت ها گیرتون میاد!!!

تــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .!!!!!!

تا حالا دقت کردین کارت شارژیو که مغازه دار ۴۷۰۰ میخره و ما ۵۵۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه بهش میگن ۵۰۰۰ تومنی!!!

تا حالا دقت کردین یه آدمایی هستن� که دلت رو واسه آدمایی که نیستن تنگ می‌کنن�!

تلویزیون ما این روزا:

شبکه 1
خب ما طرز تهیه کاردستیمون اینه که اول این قسمت از کاغذُ تا میکنیم و...........و...........و..........خوب میبینید که ما 1 برگه رای خوشگل آماده کردیم
مجری: بله واقعا زیباست شما رای میدین که؟
بله رای دادن باید تو پوست و استخون ما باشه
مجری: پس منتظر شما هستیم پای صندوقهای رای

شبکه 2
شهروند گرامی (که 1 عدد داف هستند و در روزهای غیر انتخابات جز خس و خاشاک محسوب میشوند!) نظر شما راجع به انتخابات چیست؟
به نظر من همه ما باید بریم رای بدیم چون وظیفمونه و این کشوری که انقد منو آزاد گذاشته که روسریمو میتونم چند سانت بدم عقب چرا من نرم رای ندم؟
مجری: واقعا که هیچ کشوری مثل ما دخترا انقد روسریاشونو نمیدن عقب پس رای میدهیم به خاطر آزادیمون

 خنده بازار

شبکه 3
با پخش مستقیم فوتبال در خدمت شما هستیم و بعد مدتها داریم 1 بازی از انگلیس نشون میدیم و صحنه هاشم نمیگیریم و امیدواریم همه شما برای رای دادن بیایید

شبکه 4
در خدمت دکتر .... هستیم و مطب این دکتر تا 13 اسفند همه رو به صورت رایگان مداوا میکنه

شبکه 5
جووووووووووووون مادرتون بیاید رای بدید انقد کانال عوض نکنید!

شبکه 6
اخبار هواشناسی: هوای امروز واسه رای دادن عالیییییییییه

 بهترین مطالب طنز

شبکه 7
در خدمت گروه متالیکا هستیم و قراره واسمون زنده اجرا کنند امید هست که رای بدید
راستی شما رای میدید دیگه جناب جِیمز؟!

شبکه قرآن
ترجمه این آیه از قرآن اینه که بیاید رای بدید

شبکه مستند
این شهر ایران صنایع دستی جالبی داره  هموطن عزیز میدونم که روستای شما حتی آب و برق هم نداره ولی شما که انقد صنایع دستی قشنگی دارید میاید رای بدید دیگه؟
حتما، وظیفمه نوکرتونم هستم

شبکه نمایش
(پخش فیلم god father بدون سانسور!)
آل پاچینو: برو به تمام سیسیلیها دستور بده تو رای گیری شرکت کنند!

�

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!

ضدحال یعنی درس رو با نمره ۹.۷۵ افتادن!

ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰! �

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف تون تموم کرده باشن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ��. تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!

ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن!
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای���مامان بیاد تو!
ضدحال یعنی نفر ۱۱کنکور شدن!

خنده بازار

ضدحال یعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!

ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!
ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا کنه!
ضدحال یعنی یک قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی!
ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!
ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه

امروز ظهر یکی از همکارام که خیلی مذهبی حالش بد شد ، بردمش اورژانش بیمارستان بغل محل کارم � بعد رفتیم پیش دکتر اورژانس و دکتر معاینه ش کرد و یه سری دارو تجویز کرد با ۲ تا آمپول...
منم رفتم دارو هاشو گرفتم و با هم رفتیم تزریقات تا آمپولاش رو بزنه
آقا رفتیم تزریقات دیدم یه خانم پرستار فقط هست و به همکارم گفت برو آماده شو تا من بیام
همکارم گفت خانم آمپول زن مرد نیستش ؟
پرستار خندش گرفت و گفت الان نه متاسفانه
همکارم برگشت بهم گفت بریم ، بعدا میام آمپولم رو میزنم
گفتم خل شدیاااااااااا �.سوسول بازی و بزار کنار و با زور بردمش تو اتاق و رو تخت خوابوندمش
رفتم بیرون و خانم پرستار رفت تو �شنیدم دوستم بهش گفت خانم پرستار ، میشه چشاتون رو ببندین و آمپول بزنید
من :
میخواستم بگم خانم پرستار میشه از رو لباس زیر بزنید براش
پرستار هم برگشت گفت : واااااااااااااااا مگه میشه آقا ..باید ببینم چی کار دارم میکنم دیگه �میخوای تو چشات رو ببند من آمپول میزنم
همکارمم گفت آااااااااااااا راست میگیاااا �باشه بستم
من :
باز کنم خانم پرستار تموم شد ؟
آره باز کن ، تموم شد
من :
همکار اسکل ما داریم این
گرفتار شدیم به خداااااااااااااااا

**********

یکی از علایق و سرگرمی های بابای من وقتی بچه بودم و دبستان می رفتم این بود که ورمیداشت تو پاک کن من ، نوک اتد (نوک مدادی) فرو می کرد بعد وقتی من میخواستم دفترمو پاک کنم ، دفترم خط خطی میشد منم حرص میخوردم که چرا من میخوام دفترمو پاک کنم باز خط خطی میشه؟؟؟

بابام قـــــــــــش می کرد از خنده
بابای کودک آزاااااااااااااره من داشتم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گرفتاااااااااااااااار بودیم به خداااا
مامانم دوچرخه کورسیم که تنها مشکلش این بود که یه چرخ نداشت و رو داده به این کهنه رویی هاااا �جاش ۲ تا جوجه ماشینی زرد و بنفش گرفته
گرفتااااااار شدیم به خدااا

************

ساعت ۳ صبح بود دیدم صدای پا میاد بعد چند ثانیه برق روشن شد اولش گرخیدم فکر کردم دزد اومده، چشامو باز کردم دیدم داداشمه!!!

تو خواب و بیداری گفتم چته؟؟؟ حس برادریت گل کرده ۳ صبح؟؟؟
برگشته میگه: نه بابا فردا خز پارتی داریم دنبال یه سری آهنگ خز میگردم ، گفتم بیام لپ تاپ تورو بردارم چون تو همیشه آهنگ خز گوش میدی
من:
گرفتااااااااااااااااار شدیم به خداااااااااااا

بهترین مطالب طنز

*********

مامانم با حالت شاکی اومده میگه : اه من می خواستم امروز رژیم بگیرم تو نذاشتی�

من:وااا�.مامان به من چه؟
مامانم:بهت گفتم برنج می خوری گفتی نه مجبور شدم خودم بشینم همشو بخورم�.
من :
گرفتااااااااااااااااار شدیم به خداااااااااااا

************                                         خنده بازار

دختر داییم و شوهرش و دختر ۸ سالش سپیده اومده بودن خونمون � بعد میخواستن با مامانم اینا برن خرید �

دختر داییم بهم گفت مصی جون �مشکلی نیست تا وقتی ما میایم سپیده پیشت بمونه �بیرون اذیت میکنه �!
گفتم نه بابا �چه مشکلی �
یهو سپیده داااااد زد �ماماااااااااااااااان ..من و با این یه جا تنها نمیمونم �!! اگه میخواین مصی هم با خودتون ببرید ..!!!
من :
گرفتاااااااار شدیم به خداااا

*******

***********

یه رفیق دارم که دو هفته است با یه دختر دوست شده ،
بعد امروز من ورفیقم و دوست دخترش بیرون بودیم که دوست دخترش بر گشت بهش گفته چرا ۵ سال پیش دوسم نداشتی �؟
دوستم جواب داده آخه ما همش ۲ هفته است با هم دوستیم عزیزم
دخترِ گفت نمیخواااااااااااااااااااااام چرا دوسم نداشتی؟
رفیقم گفت: خب عزیز من ، اون وقت اصلا نمیشناختمت که
دخترِ گفت الااااااااااان که میشناسی .... الان هم باید اندازه ۵ سال پیش دوسم داشته باشی
من :
رفیقم گفت باشه عزیزم �اصلا اندازه 10سال پیش دوست دااارم �خوبه
دوست دخترش جواب داد برووووووووو دروغ گوووووووو�اصلا ۱۰ سال پیش فقط باهاش میشاشیدی.... اصلا میدونستی دختر چیه ؟! جنس مخالف چیه ؟
من :
رفیقم :
گرفتاااااااااااار شده به خدا

گرفتااااااااااار شدیم به خداااااااااا

*********

پس فردا کنکورِ ارشد دارم . یکی از همکلاسیام اومده تو چت داریم راجع بهش حرف میزنیم. میگه حالا آمــــــــــاده ای واسه امتحان ؟؟؟؟ میگم اِی بگی نگی � تا حدودی
برگشت گفت من یه راهِ خوب سراغ دارم واسه جواب دادن به تمـــــامِ سوالا
منم خوشاااااااااااااااااال .............. گفتم خب حالا چی هست این راهی که میگی ؟؟؟؟
یه مورچه با خودت ببر سرِ جلسه ، هرجا که مورچهه رفت تو هم همونجا رو علامت بزن
من :
یعــــــــــــــــــــــــــــنیا هر چی معیوبِ مغزیه ریخته پیرامونِ ما

گرفتاااااااار شدیم به خدااااااا

ادامه دارد........

تو تلویزیون ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده!

.

.

.

مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم!
.

.

.

توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!
.

.

.

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!

.

.

.

.

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه!
.

.

.

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!

.

.

.

رفتم نمایندگی به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن!
.

.

.

قیمت نون سنگک با ویندوز ۷ ، یکیه!

* یه خانومی تو فامیلمون هست خدای سوتیه.یه روز تو ماشین بودیم

یه دفعه گفت:
بچه ها نگاه اون ماشین سبزه �.
کدوم ؟کدوم؟�
همون سبز پروفسوریه دیگه
اینقدر خندیدیم که نفسمون بند اومده بود



* چند سال پیش با مامانم و چند نفر دیگه رفته بودیم تشییع جنازه خسرو شکیبایی�.بعد مراسم که تو تالار وحدت بود داشتیم میومدیم بیروون که پرویز پرستویی از بغلمون رد شد مامانم یهو برگشت گفت eeeeeeeeeee خسرو شکیبایی�.بیچاره همینجووری برگشت نگاموون کرد�کم مونده بود بگه اصلا میدونین چرا اومدین اینجا�



* نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم

داییم میوه از �ی� نوشته یه کیلو خیار..!!
هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست.



* چند روز پیش کلاس فیزیک بودیم وسطای کلاس معلم گفت سرعت چند بوده منم فکرکردم میگه ساعت چنده ،وقتی کلاس ساکت بود من گفتم ۲۰ دقیقه به هفت

کل کلاس برگشتن منو نگاه کردن، بیچاره معلم هنگ کرده بود :

خنده بازار


* ترم اول دانشگاه یه روز کارتمو جا گذاشتم مامور جلوی در گفت خانوم کارتتون؟ گفتم:من کارتمو جا گذاشتمو الانم یه کلاس مهم دارم اگه بشه اجازه بدین برم داخل!گفت :اینجوری که نمیشه یه کارت کتابخونه ای چیزی که نشون بده شما مال اینجایی! منم بعد از کلی فکر گفتم : من هیچکدومه اینا رو ندارم آخه من نوام!!




* یه بار با بچه ها رفته بودیم مسافرت بعد نصف شب خوابم نمیبرد اومدم یه چنتا اس ام اس به دوستام بدم نصفه شبی بد خوابشون کنم یهو اس ام اس اب خوردی افتابه رو کجا گذاشتیو واسه بابام فرستادم تا اومدم گوشیو خاموش کنم که نره دیدم رفت بعد ۶٫۵ صبح دیدم یریز داره گوشیم زنگ میخوره منم تو خواب بیداری یهو دیدم شماره بابامه سریع گوشیو برداشتم دیدم بابام داره میگه دلم نیومد بزارم تشنه بخوابی بیدارت کردم بگم افتابه رو کجا گذاشتم :دی






* ما دانشجوی محیط زیست هستیم. تو کلاسمون دختری بود که خیلی شر بود و توی کلاس ها اینقدر تیکه می انداخت که همه ما از خنده ریسه می رفتیم�

یکی از کلاس هامون با استادی بود که خیلی سختگیر و اخمو بود و حتی همون دختر هم جرات تیکه انداختن نداشت.
استاد یک بار قفسی سر کلاس آورده بود و اون دختر یک کنفرانس ۵ دقیقه ای ارائه داد و استاد به اون دختر گفت به من بگو این چه حیوونیه؟ قفس با پارچه ای پوشانده شده بود و فقط پاهای حیوون دیده می شد. این دوست ما جواب داد من نمی تونم بگم چه حیوونیه باید جاهای دیگه ای از بدنشو ببینم.
استاد اخم کرد و گفت: نخیر از همین پاهاش باید بفهمی چه حیوونیه
دانشجو گفت: نمی دونم �و رفت نشست
استاد پرسید ببخشید خانم اسم شما چیه؟
اون هم بلند شد و پاچه های شلوارشو کشید بالا و گفت خودتون ببینید اسمم چیه

بهترین مطالب خنده دار

- شناسنامت رو بیار تمدید اعتبار بزن
- بابام داره میره کربلا -واجب یا عمره !!؟
- هر اونس طلا ۱۲۱۰ اونسه
- رفتیم فرودگاه سوار قطار شدیم رفتیم مشهد
کنترل نامحدود ! (کنترل نا محسوس
- خدا دعا کن که من یاد بگیرم !
عکسش رو توی روزنامه نوشته بود !(چاپ کرده بود
- سوال : شماره کفشت چنده ؟ جواب : لارجم
- این ۲تا سی دی رو بگیر از روش ۲تا پرینت بگیر ! (کپی
- گلها رو جلوی نور مستقیم کولر نذاریم
- دسته عکسه جمعی=عکسه دست جمعی
- از دروازه بان گرفتنش معلومه چه توپیه ! (از توپ گرفتنش معلومه چه دروازه بانیه
قیست قلبی !( ایست قلبی
- مفت یابل اباد ! ( مبل یافت اباد
کارت سوختمند هوش ! ( کارت هوشمند سوخت
- چولیس راه پالوس ! ( پلیس راه چالوس - مده و مکینه ! (مکه و مدینه)
- حرف به گوشش نده ! ( گوش به حرفش نده
- رفتم تو خونه ، اصلا فکرشو نمیکرم ، سگ به اون کوچیکی یهو گفت �پارس�
- علی جون یه زحمت بکش اون پنجره رو کم کن
- راستی بچه ات چند سالشه ؟ � شش و نیم سالشه
- از استخر اومدیم بیرون از سرما داشتیم میترسیدیم ! (میلرزیدیم !
- توی ماشین در حال رانندگی : �خیلی تشنمه ، بزن کنار یکم آبسردکن بخوریم
- رضا جون ضبط رو روشن کن ببینیم رادیو چی میگه
- من خیلی شعر بلدم ، اگه راست میگی بیا با هم مشاجره کنیم ! ( مشاعره !

مکان: زمین ورزش پارک


زمان: ساعت ۱۲ ظهر


- خوانندگان عزیز، صدای ما را از زمین ورزش پارک می شنوید، اینجا در این لحظه حتی یک قو هم پر نمی زند، چه برسد به آدمیزاد، آن هم بانوی ورزشکار! 




زمان: ساعت ۲:۱۷ بعد از ظهر


- بله خوانندگان عزیز، دوتا جوان (دختر و پسر) کنار پیست نشسته اند و مطمئنا دارند در مورد ورزش بانوان صحبت می کنند. خوب است نزدیک تر بروم، تا مصاحبه ای با آنها داشته باشیم�


نمی دانم چرا تا من را دیدند پا به فرار گذاشتند؟!


هر چقدر هم که داد زدم �وایسا، وایسا کارِت دارم، من خبرنگارِ بی آزارم، کارِت ندارم�، فایده ای نداشت که نداشت! 

خنده بازار
 

زمان: ساعت ۴:۲۶ بعدازظهر


- در این لحظه و در گرمای نمی دانم چند درجه سانتیگراد، که خر تب می کند، بنده همچنان منتظر سوژه نسبتا جذابی برای مصاحبه و تهیه خبر می گردم.


 


زمان: ساعت ۵:۱ بعدازظهر


- خرررررررررررر، پفففففففففف 


 

زمان: ساعت ۶ بعدازظهر


�داداش، جناب، با شما هستم، بیدار شو، جنس منس چیزی توی بساطت هست؟!!� 


 

زمان: ساعت ۷:۴۸ شب الی بوق سگ


-خوانندگان عزیز، صدای ما را از همان جای قبلی می شنوید. چه غوغایی بپا شده اینجا. هر لحظه بر تعداد ورزشکاران، به خصوص بانوان ورزشکار و تماشاگران افزوده می شود. قصد دارم مصاحبه ای را با تنی چند از حاضرین داشته باشم. با ما باشید� 




- عذر می خواهم خانم، هدف شما از حضور در اینجا چیه؟


- ببخشید، من مصاحبه نمی کنم. 



- دختر خانم، شما چند وقت است که برای ورزش کردن به پارک می آیید؟


-برو کنار تا نخوردم بهت� (گرومب، بومب، دیش) آخ سرم� 

بهترین مطالب خنده دار


- دختر کوچولو، هدف و انگیزه ات از ورزش چیه عموجان؟


- بابااااا، بابایی این آقا خبرنگاره به من فحش داد.


- اوهوی یارو می خوای همینجا گلوله ات کنم، بدهم بچه ها باهات وسطی بازی کنند؟ هان؟ 




بله خوانندگان عزیز، جای شما اینجا واقعاً خالی است. اصلاً نمی توانید تصور کنید اینجا چه خبر شده. دختر و پسر، زن و مرد، پیر و جوان، همه و همه توی یک وجب جا بدون اینکه حتی ذره ای با هم تماس پیدا کنند، به انجام حرکات ورزشی و حرکات موزون می پردازند.


بله، حالا یک عده از جوانان این مرز و بوم که با حالت خاصی در گوشه زمین ورزش نشسته اند یکصدا فریاد می زنند: �این کمره یا��


واااااای اصلاً باورم نمی شود، هیچکس حتی سر سوزنی هم به دیگری متلک نمی اندازد. اگر کمی گوشتان را تیز کنید، می توانید انواع مختلف شماره موبایل را که در حین ورزش، بین جوانان رد و بدل می شود را بشنوید. از اعتباری و موقت گرفته تا دائم و ایران چل!


اینجا یک محیط ۱۲۰% ورزشی فرهنگی است. اینجا چیزی که بیش از همه چیز توجه آدم را به خودش جلب می کند، حضور تماشاگران با ایمان و صد البته چشم پاک است. 



- آقا ببخشید، نظرتان را در مورد ورزش بانوان برای ما می فرمایید؟


- نظرم! در مورد کدام یکی؟ مانتو سبزه با مانتو صورتیه؟ 



نوبتی هم که باشه، نوبت می رسد به بزرگترها� 




- آقا، شما با این سن و سال اینجا چکار می کنید؟


- اولا کدوم سن و سال؟ ثانیا مگه ما دل نداریم؟ در مجموع ورزش به ویژه ورزش بانوان چیز خوبی است. من هر وقت حوصله ام سر می رود می آیم اینجا چشم چرانی! ببخشید منظورم تماشا بود. آدم احساس جوانی می کند. 


 
- حاج خانم شما صحبتی در این مورد ندارید؟


- چی بگم ننه؟! والا دوره آخرالزمان شده. من نمی دونم این زنها چرا اینقدر بی حیا شده اند؟! پدر و مادر و شوهر اینا کجا هستند؟ چرا نمی آیند اینها را از بین این همه پسر و مرد نامحرم جمع کنند؟ زمان ما که از این خبرها نبود. دختر اجازه نداشت جیک بزند، چه برسد به اینکه، استغفرالله� 



-خوانندگان عزیز، از اتاق فرمان به من اشاره می کنند که زمان ما به پایان رسیده.


تا برنامه بعد و گزارش بعدی خدانگهدار.

*اونی که بیشتر از همه دوستش داری، عاشق اونی میشه که بیشتر از همه ازش تنفر داری!

خنده بازار

*اگر تو یه اتوبوس پنجاه تا از بهترین نوع صندلی وجود داشته باشه، همیشه اون داغون داغونه سهم تو میشه!

بهترين مطالب طنز

يعنی دم اونایی گرم که لهجه های محلی خودشون و حفظ میکنن


دیشب به دخترم گفتم برو سرکن رو وََردار بیار �!! دخترم گفت : چی بابا�؟
سَرکُن�؟ گفتم بعله �.! بدو بابا�! دخترم گفت سَرکُن چیه دیگه �.! رو
به مادرش کردم گفتم هنوز این بچه نمدنه سَرکُن چیه�؟ خانومم گفت سَرکُن
چیه�؟ اقا کاردم میزدی خونم نمیومد�. مداد رو برداشتم گفتم سَرکُن همون
چیزیه که این لامصبه باهاش سر مُکنَن �.! یه دفه دخترم و مادرش با هم گفتن
اها�.منظورت تراشه�.!!
/


این دختر کوچیکه عین اینایی که از سال قحط درامدن همچی تند تند شکلات مخورد که
ماخاست خِفه بره�.! دور دهنش و لباساشم حسابی کثیف کرده بود�بهش مگم تو
چقدر لِمَشتی چلاس�.؟! برو دم دهنته مامانت بشوره اَلفش رفته�.! مگه اَلفش
چیه�؟ لِمَشت چیه�؟ چلاس چیه�؟ گفتم لاالله الا الله�. خانوم دست و
صورت این بچه رو بشور اَلِفش شده �! خانوم اومده بیرون میگه اَلِفش چیه� ؟
بگو نوچ شده �..نوچ�.!!
/
مطالب طنز
حالا خوبه که مو مشهدی غلیظ صحبت نِمُکنم اگه نه که دیگه هیچی �.اگه ماخاست
به گردنبند بگم ( خِفتی ) و به النگو بگم (چوری ) که زنم موره سه طلاقه مِکِرد
دیگه �.! حالا زن ما که تهرونیه ایرادی بهش نیست اما خیلی ازی زن و دخترای
مشهدی توی حرف زدنشا مخصوصا�مخصوصا� با جنس مخالف اصرار دارن که تهرونی
صحبت کنن�!! همچی صداشاره نازک مُکنن ارررره��.. اررره مُکنن که انگار
تخمشاره تو ناف تهرون کاشتن�! خدا نکنه که دوتا کلمه خارجی هم یاد بگیرن�.
خدا رو بنده نیستن دیگه �.هی اوکی اوکی مکنن و مگن ای وای دپرس شدم�.!
البته خیلی ازینا فقط اره اره گفتن و من من کردن رو یاد گرفتن والا همیشه بند
رو اب میدن و افتضاح به بار میارن تو صحبت کردن�.! دختره میبینی تا دیروز
خانه باباش فقط چای جوشیده مخورده با گل گاوزبون�..!! حرفم که ماخاسته بزنه
خِلاش اویزون بوده مگفته سِله به چُخت دِلنگونه �.!! حالا خودشه عین چُوله
غِزَک درست کرده مگه من فقط مِسکافه مُخورَم یا قهوه فرانسوی باشیر�!! اولا
که جوُنُمَرگ رفته مِسکافه نیست و نسکافه درسته�!! بعدشم که توکه تا دیروز
اِشکنه تخم مرغ مُخوردی با ابگوشت مَرزه حالا تا نومزدت مگه چی مُخوری مِگی وای
من خیلی هوس پیتزای پپرونی کِردُم �؟!
/
خنده بازار

مو نِمُگم پیتزا و نسکافه و قهوه بَده بُخدا�.! مو مُگم اینا کلاس نیست�!
مو مُگم خودت باش دختر جان�.! اگه دلت سیراب شیردون مِخه با شوهرت برو فلکه
دروازه قوچون�.یا اگه هوس دوسیخ جیگر کردی برو فلکه صاحب الزمان�.! بشقاب
داغ و ذرت مکزیکی و چیز برگر اگه دوست ندری بزور نخور بگو به به �..!!
مو که مِدنُم همه ای حرفا کشکه�مو که مِدنُم تا چند سال دیگه هیشکی به گنجشک
نِمِگه چُغُک �به مارمولک نِمگه کِلپاسه�! مو که مِدنم دیگه هیشکی نمگه جُل
جُل نکن�! مِس مِس نکن�.! سُرسُر نکن�.! کُخ نریز�.! مو که مِدنم (
کِله وَنگ ) و( اوشتولی ) و( چُسماره ) و( سَقه سِنده بُر) همه از یاد
مِره�.!! مو که مِدنم لهجه مَشَدی بر باد مِره�.! ولی مُوره اگه بوکوشَنَم
به( اَلفش ) نِمُگم ( نوچ )�.!! به( سَرکن) نِمُگم تراش�.!! حالا زنم مِخه
بره خانه باباش بره ( جان مادرت نرو�.!! )�. مو مَشهدیم اقاجان�.
مشهدی�. مشهدی�.!!

۲-مهندسی راه و ساختمان:

عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی
محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور
کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های
راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان! در این رشته معیار بهترین دانشجو
برای دانشجویانی است
که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند. دروس این رشته عبارتند
از: بیل مقدماتی؟ بیلچه- روش های چیدن تیرآهن- فرمولاسیون درست کردن سیمان
و ��.

۳-رشته ادبیات:

گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند
(توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!)
از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج
میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند (علمی که بزرگانش
سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه�.!) از ابهامات بزرگ این رشته
این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم! فارغ
التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ- زندگی نامه و آثار سعدی- زندگی نامه و آثارنظامی- زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و�..!

۴-رشته مهندسی صنایع:

رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد و گرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه�. تا به امروز شخص قابل
ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروفترین دانشمند این رشته
امیر حجوانی باشد که با رتبه ۴۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!

۵-رشته مهندسی کامپیوتر (بخونید مهندسی رایانه):

خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو
بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل
پیدا میکرد.ا ین روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود
این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش
نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که
تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و �. دارند وارد گرایش نرم افزار و
کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند
وارد گرایش سخت افزار میکنند. فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان
جمهوری مشغول فروختن CD میباشند! از دروس این رشته: بیل گیتس شناسی ۱؟ سی دی مقدماتی- تفاوت Monitor و TV و�.

۶-رشته پرستاری:

رشته ای که یک دنیا حرف و حدیث پشت سرشه! ولی یکی از اساسی ترین رشته های دانشگاهی می باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبدیل به مکانی بی روح میشد (تصور کنید اونوقت کیا مثل سگ پا میدادند؟ کیا��!) رشته ای که به معنای واقعی کلمه بیگاری می
باشد (صبح ساعت ۶ باید با خرج خودشون به بیمارستان های عمومی برند و شیفت
وایسن و عصر هم تا ساعت ۸ شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندی پیش هدیه تهرانی به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد! از دروس این رشته عبارتند از: راه و روش
هیجان بخشی به بیمار- لطافت عملی؟ سوند۱- فشار ۲- جیگر ۳ و �

۷-داروسازی:

نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی.
رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد. تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش
میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول
پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!! (البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!) کسانی که در این رشته تحصیل میکنند
همشون از بزرگان جامعه هستند! تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این
دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن
(پسراشو میگم!) از دروس این رشته: فارمالوژی- فارماتو گرافی- فارماسی-
فارما توپیک- شیمی!

میخواستم حال
بروبچ رشته های دندان و ریاضی محض و مهندسی هوا فضا رو هم بگیرم که
سردمداران این رشته واسم سیبیل گرو گذاشتند که اذیتشون نکنم و اینا

خنده بازار

� طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!!

� واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!

� واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!

هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!

� میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

�
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!

یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!

بهترین مطلب خنده دار

جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!

� برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!

� طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!

غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

� میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!

بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!
دم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم! اینجا ایران، گور بابات پی ام سی!!

بغل دستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت �يا ابالفضل�!!

� خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

� پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!

کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!

� میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!

رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!

دوستان این مطلب صرفا یک شوخی هست و هیچگونه قصد توهینی ندارم.ممنون

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانوم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده

خواص شیمیایی این عنصر:

بعضی از انواع این عنصر بسیار زشت و بدترکیب بوده و میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات ژل و سولفونات روغن کله پاچه دارند که پس از واکنش با این مواد نسبتا قابل تحمل میشوند.
نوعی دیگر از این عنصر به علت اندکی ته چهره و آب اسکنیژه پیوند محکمی با خورده شیشه میدهد و دارای خاصیت موزیگری و همسر آزاری شدیدی هستند که برای خالص کردن این عنصر کافی ست که آن را در یک سیستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود .

خواص فیزیکی:

از جنس بسیار سخت و خشن میباشد و به سرعت تحت تاثیر محیط و ناز و عشوه قرار میگیرد و از خود بیخود میشود.
برای ذوب این عنصر میتوان از ناز سوزآور به کمک لبخند 2 درصد وزنی- نازی استفاده کرد.
دمای جوش این عنصر بسیار پایین بوده و به سرعت به جوش می آید که برای جلوگیری از این جوشش میتوان از یک چمدان و یک اردنگی استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبیعت پرتاب نمود .
نکته1: برای از بین بردن چربی - نرمی و نیش حاصل از زبان عنصر میتوان از گوشمالی به عنوان حلال استفاده کرد .
نکته ی کنکوری2: در صورت کمبود امکانات آزمایشگاهی از قبیل دمپایی و وردنه میتوان از حرارت 1500 درجه جیغ فرابنفش استفاده کرد که در این صورت رسوب به صورت موش درآمده و دارای قابلیت مفتول شدن هم میباشد!
نکته3:برای اطمینان از کم شدن خورده شیشه و سولفات روی در این عنصر میتوان تا 3 بار آن را با کابل برق100ولت الکترولیز نمود.
نکته ی 100 درصد کنکوری: به علت وجود کربنات هوش و اندکی اکسی شیطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هویج رسوب میکند و از آن بخار یار و می و عشق و عاشقی متصاعد میشود که البته به محض یک برخورد موثر دیگر با عنصر زن دیگری به سرعت با آن هم الکترون شده و قضیه ی می و یار و � به صورت o2 از آن آزاد می شود .

مرد: دخــتره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم�

زن: آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید! نامحرم که تو خونمون نبود. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندید�!!!